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Me guardo en mi mismo. Me multiplico en escenas de tiempo, yos pasados y futuros, dibujos de un alma sin forma en estrepitosas visiones de la mente. Me adoro como a un Dios, me imagino victorioso, me detesto, me apaciguo, me regocijo en deliciosas pesadillas, horrorosos pálpitos que mi conciencia no se atreve a desvelar, me pierdo por un rato no se donde, pienso un poco en no se que, contemplo sin moverme de la silla las mil finalidades de mis alternativas, albergo presencias que no puedo ver, las siento como el agua siente los cuerpos, hundidamente, desmesuradamente, como golpes violentos de suavidad líquida y arrulladora, enraizado en mi habitación, atestado de sentir, aterrado por la velocidad de los pensamientos, por la multiplicidad de los sucesos, por la incomprensión de los millones de milagros que contiene un segundo y por la imposibilidad de comprender lo que un segundo es. Fumo, porque no estoy tranquilo, y aunque ni siquiera me importe el porqué de esa intranquilidad, me nublo, no paro de darle vueltas, por lo que no duermo, oigo el mundo por ahí fuera, suplico temerosamente para dentro que de ninguna manera altere mi decadente autismo, un estornudo de mi hermana al cuarto de al lado, toda la infancia resuena en mi, toda mi culpa hace de mi cerebro un puño de flor negra, una sacudida de recuerdos, una magia salvaje que me lleva a la irrealidad otra vez, allí donde descanso, donde vierto los cadáveres y las cosas por vivir de ésta, mi vida. Vivir para dentro es morir ahí fuera. Vivir para fuera es morir aquí dentro. Así me alterno, como con todo. Es normal que mi espíritu se maree. Natural que todo lo que escribo sea una gran nausea. Tengo vértigo de nervios, una angustia que se apoderó de mi hace largo tiempo, y que no se si por suerte o no, ahora recuerdo que padezco. Creo que queda poco de mí, por eso no se muy bien lo que soy, ni a donde voy, ni que pretendo ni deseo. Hay un recuerdo de cuando yo podía funcionar, me pone tierno, me pone triste, y sonrío,  vuelvo a guardarme en mi mismo.